「媽，不要再介紹男生給我了，我真的沒那個心情。」
「做個朋友而已，哪需要什麼心情？」
「媽，我跟妳說過好多次，我已經找到適合的對象了……」
朋友有個交往多年的男友。這個男人，我見過好幾次。
爽朗豪邁，自信滿滿，寬厚的肩膀足以撐起好看的條紋襯衫，腳下踩著馬丁鞋。
總是用一雙大手牽著朋友的纖纖十指，吃飯的時候，永遠不停往朋友的碗裡添肉加菜。
這男人，總是甜滋滋的看著朋友。那是一種揉進了深深眷戀的，滿足表情。
只要女友在場，男人的眼睛就會發亮，眉眼之間隱藏不住的篤定和清亮，彷彿在對全世界宣告：
這是我愛的女人。 這是我要的愛情。
兩人接近適婚年齡了，男人去朋友家吃過好幾次飯。朋友父母客客氣氣，餐桌上勸食毫不怠慢。
「不要客氣，就當自己家吧。」母親說。「招待不周，你盡量吃阿，別見外。」父親說。 「女兒，要不要再多認識其他的男生阿？」幾次會面之後，父母小心翼翼，異口同聲的說。
「他不夠好嗎？」朋友藏住了情緒，整了整表情，語氣平淡的反問。
媽媽心子軟，怕說出了不該說的話，刺傷了女兒的心。支唔了好一會，說不出個理由。
「不是他不夠好，」老爸爸比較直接，開門見山的說了：「而是我們的女兒太好了。天下父母心，誰不希望自己的兒女可以碰上更好的對象呢？」
朋友的確是個讓男人心動的女子。高挑纖細、黑髮如緞，一雙大眼睛柔情似水。喜愛家事烹飪，總是主動把男友的房間打點乾淨，時時擔心男友渴著餓著冷著，男友若出遠門，她會遞來一袋剛削好切塊的新鮮水果；假日兩人在家，她會挽起頭髮，做些簡單餐食、自創料理，然後笑咪咪的看著男友大啖食物。
朋友還是個公務員。捧著這一只鐵飯碗，雖不至於大富大貴，但生活絕對穩穩定定，安裕無虞。如果把所有的內外在條件，加總再轉換成曲線圖，朋友理應是屬於「平穩的高曲線」之優異族類。
換句話說： 她是個人人都想娶回家的，搶手女子。
「妳一切都穩定了，而他呢？」爸爸放緩了語調，接著說了：「他才結束學業當完兵，這年頭工作又不好找……」咳了咳，爸爸停下，似乎在思考要怎麼說，才不至於讓這自己顯得太世儈。
「爸，媽，他才剛進社會而已。」朋友卡進了談話的空檔，溫柔的抗辯：「以後的發展會怎麼樣，還說不準呢。」「就是因為說不準，我們才希望妳再多看看。」媽媽終於開口了，急急的接話：「我們不希望妳吃苦。」「吃苦？」朋友幽幽的，疲倦的笑了出聲。
過去幾年，她早已吃過不少愛情的苦。
談過的幾段戀愛，每個男朋友都不盡理想；有的對她怠慢輕忽、有的生活方式混亂晃蕩、有的溫和卻懶散、有的同時也對別的女人動心。雖然沒遇過什麼大凶大惡的角色，但拖拉著一顆過度纖細易感的心，在愛情裡尋覓，就像赤足走過碎石子路，緩慢且疼。
當她厭倦了再為某人鬱鬱寡歡，同時藐視自己面對感情時的脆弱，這個男人出現了。終於，她感覺到一種美妙的平衡。不再是別人愛自己比較多，或是自己愛別人比較多，而是：
兩個人，用適中的力道牽住彼此的手。 疼愛與被疼愛，以近乎一比一的完美比例，自然嵌合。
「我爸媽不希望我吃生活中的苦。」朋友輕輕一嘆，頗為落寞的對我說：「可是他們不知道，我現在最不想嚐的，其實是愛情裡的苦。」
兩個年近三十的女生，接下來，需要再討論些什麼呢？
關於「愛情和麵包，孰輕孰重」此種話題，已經不再適合我們。我們沒有初嚐愛情時的義無反顧，再不像從前，可以二十四小時緊盯著愛情，而不覺得脖僵眼酸。
我們的左眼，依舊凝視著愛情。 我們的右眼，卻開始看向現實。
你說這是成熟也好，說這是腐朽也罷。本來愛情，在一雙二十、三十、四十、五十、六十的眼睛裡，就各自迥異成不同的天光景色。
我們從來就不能沒有愛情。但是關於愛情的說法，我們必須建立再推翻、推翻再建立。
至於眼前這個婉約女子的選擇……
「我該不該接受我爸媽的意見，多看看其他男人？」這句話，朋友其實沒問。「妳夠愛這個男人嗎？」這句話，其實我也不需說出口。
我早已經知道了答案。在朋友和男友對望的眼神之中，答案昭然若揭。
最幸運的，不是搶到最大顆的麵包。 而是找到適合自己的口味，並且讓腸胃適度飽足。
關於這一點，眼前這個纖細如水的女子，顯然很明白。
相愛需要條件。但湊齊了所有條件，兩個人也不一定能有這份幸運，去相愛。
當豐盈飽滿的愛，與不至於太乾癟可憐的條件，兩者相加。你已經配得全世界的忌妒。
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